Сила родительской любви

Каждому человеку жизненно необходимо чувствовать себя значимым для кого-то, любимым, нужным, чтобы хотеть и желать полноценно развиваться, расти и жить. Если ребенку не для кого существовать, он принимает на себя программу «остановись в развитии, умирай». В детстве значимыми и авторитетными объектами становятся родители, потом в качестве объекта привязанности выступают другие люди.
Обычно родители хвалят детей за высокие достижения, и это убеждает их в том, что «успех» всегда гарантирует высокий статус и признание окружающих. Часто достижение признания позитивным способом не происходит, и тогда ребенок стремится привлечь к себе внимание, перестраивая свое поведение: становится непослушным, отказывает во всех просьбах и, наоборот, делает то, что запрещено. Если же и это перестает «работать», он начинает мстить, причинять боль другим (ведь и сам он чувствует боль и обиду за невнимание). Наконец, не добившись успеха, ребенок демонстрирует бессилие, беспомощность, неопрятность, намеренную неловкость, забывчивость и собственную неполноценность, замыкается в себе. В таком случае взрослый может изменить ситуацию, делая акцент на приемлемые формы поведения, по возможности игнорируя неподходящие действия. При необоснованных капризах взрослому нужно перестать выполнять то, чего от него ожидает ребенок, и начать заниматься чем-то совершенно противоположным. Также можно доброжелательным тоном сообщить, что с решением некоторых вопросов он может справиться самостоятельно. 
Часто привлекая к себе внимание, дети чувствуют, что не пришли к тому результату, к которому стремились, и начинают вести борьбу за власть, пытаясь во всем настоять на своем. Обычно они воспринимают взрослых как людей, обладающих всей полнотой власти, поступающих так, как им заблагорассудится, и желают овладеть этими свободами. Сталкиваясь с такими ошибочными представлениями детей, взрослым необходимо продемонстрировать свою признательность за помощь в совместном решении вопроса в сложившейся неприятной ситуации, а также ни в коем случае не вступать с ними в конфликт.
Психолог советует
• Хорошо, если взрослый учитывает мнение ребенка и даже просит совета по той области, в которой он компетентен.
• Нужно находить моменты, когда ребенок ведет себя хорошо, не требуя от взрослого дополнительного негативного внимания, и высказывать ему свою признательность.
• Всегда уделять ребенку положительное внимание.
• Слушать и обдумывать то, о чем говорит ребенок.
• Высказывать свою точку зрения, но не настаивать и не давить.
• Соглашаться с ребенком в том, что никто не может заставить его поступать определенным образом, но все будут признательны ему за помощь в решении проблемы.
• Демонстрировать ребенку, что его мнение значимо.
• Помогать ребенку почувствовать, что в нем нуждаются и что он необходим.
• Удаляться из ситуации конфликта на время, чтобы остыть.
В ситуации, когда ребенок демонстрирует беспомощность, и с его стороны отсутствует всякая реакция, можно:
• Помочь ребенку осознать то, что, может быть, он ошибается, и если продолжить попытки, то он сможет понять, что поставленная задача выполнима.
• Дать ребенку легкую задачу, с которой он обязательно успешно справится.
• Не сравнивать ребенка с другими детьми.
В каждой ситуации нужно демонстрировать детям положительный путь решения проблемы, говорить о том, что нужно делать, а не только о том, чего нельзя («не будешь слушаться — с тобой никто не будет дружить!», «будь собой, и тогда у тебя будет много друзей!», «ну что ты за драчун! Мне стыдно за тебя», «я понимаю, ты пытался отстоять свое мнение, проблемы можно решать путем переговоров»).
Ребенок непосредственен и эмоционален, он ищет нашего сочувствия и одновременно защищается от непонимания и грубого вторжения в его мир. Успех нашей миссии как родителей зависит от того, насколько мы понимаем и учитываем природу детей. Без попыток пробовать по-новому – по-новому реагировать, отвечать, поступать, выражать свои чувства – не получится эффективного взаимодействия. Старые привычки сидят крепко, нужно постепенно стараться их преодолевать.
Т. Логушева, Е. Порфирьева,
педагоги-психологи Шумерлинского центра
для детей-сирот и детей,
оставшихся без попечения родителей.