Кризис подросткового возраста переживите вместе!

Повышение родительской компетентности в вопросах воспитания и развития приемных детей из числа детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, является основополагающим в сопровождении замещающих семей специалистами отдела комплексного сопровождения Шумерлинского детского дома «Елочка». Данное направление предполагает как работу с самим ребенком, так и работу с родителями и его близким окружением. Как показывает практика, чаще всего родители испытывают трудности во взаимодействии с детьми подросткового возраста. Это очень сложный, бурный, нестабильный и противоречивый период в жизни ребенка.
Многие замещающие родители с замиранием сердца ждут, так называемого переходного возраста у приемных детей. У кого-то этот переход от детства к взрослению проходит незаметно, для других становится настоящей катастрофой. Еще недавно послушный и спокойный ребенок вдруг становится колючим, раздражительным, он то и дело вступает в конфликт с окружающими. Настроение подростка часто меняется, появляется раздражительность, быстрая утомляемость, склонность к депрессиям. У родителей возникает вопрос: что же делать, как найти общий язык с ребенком? 
Как мы все знаем, в первой половине подросткового возраста идет формирование идентичности, ребенок стремится к независимости, самостоятельности. О начале этого этапа говорит повышенный интерес ребенка к своим корням, он может часто вам задавать вопросы о своих кровных родителях, о своем происхождении. Это попытки экспериментировать со своей внешностью. Дети отращивают или, наоборот, сбривают волосы, перекрашивают их, изобретают немыслимые прически и варианты одежды и т.д. Ребенок в это время может изменить свое отношение к приемным родителям, начать их критиковать, особенно тогда, когда испытывает обиду. Приемные дети часто пытаются быть похожими на своих биологических родителей. Если у ребенка недостаточно информации о своей биологической семье, он домысливает недостающие нюансы, стараясь походить на воображаемый образ.
В подростковом возрасте все молодые люди настойчиво требуют независимости. Приемные дети, нуждаясь в родителях, в их любви и заботе, в их мнении и в глубине души боящиеся отдаления от усыновителей, все равно могут переходить все мыслимые и немыслимые границы, яро отстаивая свою независимость, а также заявляя о своей непричастности к семье. В моменты обострения отношений можно от него услышать, что ему в родной семье было бы лучше, что вы — плохие родители. «Ты не можешь указывать мне, что делать! Ты мне не мать» и т.д. Ребенок считает, что его не любят или к нему плохо относятся, потому что он не родной. В этот момент вы должны понять, что в подростковый период дети продолжают переживать потерю биологической семьи. Они остаются особенными уже только в том плане, что не живут с биологическими мамами и папами, как все остальные дети.
Несмотря на то, что вы им дарите много тепла и заботы, мысли о том, что у них это не так, как у всех, как раз в этом возрасте и начинают их мучить и будоражить. Хотя этот возрастной период сопровождается агрессивностью у всех молодых людей, для приемных детей это чувство носит еще более выраженный характер. Многие приемные родители примечают, что ребенок становится агрессивным примерно в 12 лет (девочки несколько раньше), а пик агрессии приходится на 13-14 лет.
Осложнение отношений между взрослыми и ребенком, изменения в поведении у любого ребенка появляются в подростковом возрасте, когда просыпается интерес к своему «я», к истории своего появления. Между взрослыми и детьми может возникнуть отчуждение, теряется искренность, доверительность отношений. Взрослеющий ребенок отстраняется от взрослых, у него появляются секреты. Он многое пробует, чтобы подтвердить свое взросление: покуривает, пробует алкоголь, употребляет бранные слова и т.д. Сверстники привлекают его больше, чем взрослые, проявляется интерес к лицам противоположного пола. Такое возникает и в семьях с родными детьми. Не наследственность этому главная причина, а особенности развития подростка. Это кризис возраста. И главное здесь — понимание трудностей и проблем ребенка. Ни упреков, ни сожаления типа «И зачем мы тебя взяли!» не должно прозвучать из ваших уст. На эти слова должен быть наложен запрет! Через 2-3 года, при разумном поведении взрослых, эти проблемы уйдут, и, взрослея, ребенок оценит роль семьи в его жизни. В подростковом возрасте очень важно интимно-личностное общение. Доверие, уважение, понимание, любовь — то, что должно присутствовать в отношениях с родителями.
Нельзя требовать от ребенка беспрекословного подчинения. От этого дети замыкаются, общение с родителями нарушается. Излишняя забота о ребенке, чрезмерный контроль за всей его жизнью приводят к пассивности, несамостоятельности, трудностям в общении со сверстниками. Нужно предоставлять ребенку право быть самостоятельным в каких-то областях своей жизни: не ущемляя его прав, одновременно требуя от него выполнения своих обязанностей. Контроль, основанный на теплых чувствах и разумной заботе, обычно не слишком раздражает подростка. При таких отношениях формирование взрослости проходит без особых переживаний и конфликтов.
Часто источником конфликта становится внешний вид подростка. Родителей не устраивает ни мода, ни цены на вещи, так нужные их ребенку. А подросток, считая себя уникальной личностью, в то же время стремится ничем не отличаться от сверстников.
Камнем преткновения во многих семьях может стать вопрос: «До которого часа подросток может гулять вечером?» Многие родители считают, что девочке рано встречаться с мальчиком и т.д. Чрезмерно легкая ранимость этого возраста требует от вас терпеливого разъяснения. Но ни в коем случае нравоучений и нотаций! Подросток хочет, чтобы взрослые считались с его мнением, уважали его взгляды. Слова убеждения, совета или просьбы, с которыми вы на равных обратитесь к подростку, воздействуют быстрее.
Если все же возникает нужда в наказании, то оно должно быть справедливым, но не жестоким. Очень суровое наказание может вызвать у ребенка страх или озлобленность. Наказание более эффектно в том случае, если проступок, за который ребенок наказан, разумно ему объяснен. Любое физическое воздействие формирует у ребенка убеждение, что он тоже сможет действовать силой, когда его что-то не устроит.
Существуют негласные правила, которые необходимо соблюдать при общении с приемными детьми-подростками:
— принимать активное участие в жизни ребенка;
— всегда находить время, чтобы поговорить с ребенком;
— интересоваться проблемами ребенка, вникать во все возникающие в его жизни сложности и помогать развивать свои умения и таланты;
— не оказывать на ребенка никакого нажима, помогая ему тем самым самостоятельно принимать решения;
— уважать право ребенка на собственное мнение;
— относиться к ребенку как к равноправному партнеру, который просто пока что обладает меньшим жизненным опытом.
В заключение хочу привести слова Джона Дьюи: «Личность подростка. В ней нет ничего устойчивого, окончательного и неподвижного. Все в ней — переход, все течет».
В. БЕЛОВА, соцпедагог отдела комплексного сопровождения замещающих семей Шумерлинского детского дома «Елочка».